創造改變的勇氣

案主阿強：「為了可以贏得跟太太的這場官司，我可以不計後果！」

我：「如果後果可以不計，那麼你要贏的目的到底是什麼？就只是為了贏？」

在親密關係的溝通當中，有一個非常常見的盲點，

那就是我們沒有先想清楚，自己在衝突與爭執當中，到底重視的是要贏得勝利？還是要獲得一個更好的結果？這兩者聽起來好像是同一件事，但其實指向了完全不同的方向。以下舉一個我跟案主阿強（虛擬人物）的對話為例，可以清楚顯示我們如何混淆了這兩者：

我：「在你跟太太的爭執當中，你設定的目標是什麼？」

阿強：「我想要贏」、「要讓她知道自己的教法很有問題，不能這樣的寵小孩！」

我：「你想要在爭論中獲勝，就能改變對方的教養方法？」

阿強：「沒錯！」、「讓她這樣寵下去，孩子都要被她寵壞了！！」

我：「後來你有贏嗎？」

阿強：「我不知道算不算贏？」、「太太常會因為說不過我，乾脆就不跟我說話了。」

我：「聽起來你在爭執中有兩個目標！一個是在爭執中獲勝；一個是希望能夠改變對方的教養方式！」、「你覺得爭贏太太，對於改變對方的教養方式有幫助嗎？」

阿強：「………..我也不知道，太太通常會發脾氣，然後兩人大吵一架，後來好像也沒啥轉變。」、「仔細想想，好像有沒有吵贏，跟她會不會改沒什麼關係！」

我：「在你過去的經驗中，何時的太太比較能夠接受他人的意見？」

阿強：「當我們的關係比較緩和，她的心情也比較好的時候！」

我：「這種情況何時比較容易出現？」

阿強：「………………….在我沒有念她，要他改變的時候？」

我：「真的很矛盾，也就是說，你在夫妻爭論中贏得越多？你就離太太改變的目標越遠！」

從上面的例子來看，我經常會鼓勵我的案主，在夫妻之間遇到歧見的時候，要先澄清自己溝通的目標是什麼？是期待夫妻的關係更靠近，是要跟對方的合作更緊密？是要讓孩子的問題行為變得更少？還是要改變家庭的氣氛？

當目標先設定出來，再開始我們的溝通，才能進一步去拿捏，我在這個衝突當中要贏多贏少？甚至是輸多輸少？

有時候通往最佳關係結果的路，不一定是贏最多的路，適度的放棄某些堅持，反而能換得更好的結果。我跟個案阿豐（虛擬人物）的互動，正好可以說明「退讓換得更多」這個觀點

阿豐：「我不太認同法官的判決，覺得對我並不公平，但我覺得也未必是個轉機

     ，讓自己的家有個不同的氣氛。」、「我現在會多跟太太商量，讓自己改變

     ，以前會摔東西、恐嚇她，但現在要自己不要太執著於自己對而對方錯。

      」

我：「你有注意到自己在哪部分有了改變嗎？」

阿豐：「我學習讓自己轉念，過去我大多是傍晚五點回到家，回家之後會先洗個

     澡，然後就坐在客廳等太太跟孩子回家，她們一般時候會在五點半時回家

    ，然後太太會做晚餐，六點可以開飯」、「但有時太太會加班，回到家多半

    已經超過晚上七點，我就會坐在客廳生悶氣，如果真的太晚回來，她一回

    家時我就會大發脾氣，有幾次甚至動手打她。」、「但我現在會要自己放寬

    心，我一回家洗完澡，就讓自己先去睡一覺。不管太太回來的早還是晚，

    我都得到了休息的時間，等太太孩子回家，再帶著好心情跟她們好好的一

    起吃飯。」

我：「這真的是很大的轉變，這怎麼影響你們之間的關係」

阿豐：「有改變還不只是這件事，我也學會放下一些過往的堅持，我現在會更放

     寬心，例如允許對方更多的加班，開始同意讓孩子上安親班，若有機會就

     出去玩玩走走 ，我覺得我跟太太吵架頻率越來越少，從一天三次可能到

     3天一次。」

我：「你怎麼看你們之間關係的改善！」

阿豐：「我認為因為我的退讓反而換到我想要的家庭生活！」

我：「通常在退讓某些堅持之後，要保持自己的情緒穩定而不動怒並不容易，你是怎麼做到的呢？」

阿豐：「心情難免會不爽，但我會去想我的退讓可以換回來什麼？我可以多點時間睡，我跟太太孩子接觸的時間多一些，有換回我想要的生活」、「當我對對方寬容，對方也對我寬容。」

在我協助無數夫妻處理關係衝突的這14年中，我發現爭執不一定對親密關係有害，爭執中的雙方往往是在用比較激烈的方式，在表達自己的需求與期待，若是在爭執中的雙方，能夠利用衝突的機會，體會到對方的需求，並且找到調整的可能性，親密關係反而會因為爭執，而獲得進一步改善的機會。如何才能「好好爭執」呢？我認為最重要的原則就是，先確認衝突與爭執的目標，並且雙方都能瞭解到，爭執的重點不在於是否獲勝，而是能否透過爭執增加對於彼此的理解，有時通往最佳結果的路，並非是自己贏得最多的那一個，適度的落敗，反而有機會獲得更多。