創造改變的勇氣

在第一篇文章我提到了：「跟另一半維持良好的夫妻關係，是教養孩子最重要也最優先的一件事！！」為了幫助各位瞭解處理教養不同調該怎麼辦？接著我想進一步來討論「差異」這件事

    當教養上的衝突發生時，夫妻雙方都會覺得對方跟自己的教養觀點差異極大，大到讓人難以忍受的程度，若不好好處理，將會嚴重危急孩子的發展與安危。例如嚴苛的父親擔心寵溺的媽媽把孩子慣成媽寶；又或者絕對不準孩子接觸3C產品的媽媽，覺得隨手拿手機給孩子的爸爸，簡直就是在把孩子帶向近視、網路成癮的方向去。這種著急、緊張的心情，會讓你很難跟對方合作，只要看到對方沒有依照你的作法去對待孩子，就很容易激起你的憤怒與不滿，更別提要跟對方進行溝通與討論。

    但實際上，你們之間的差異真的有這麼大嗎？我有一個跟太太爭吵的經驗，讓我對此事有很多的反省。會不會有可能我眼中覺得跟太太之間有著巨大無比的鴻溝，其實只是一條微不足道的細縫？

    我在兒子三歲多，女兒一歲的時候，有陣子特別失心瘋的想要買好的枕頭給孩子睡，我還記得自己某一天帶著太太跟兩個孩子到信義區的新光三越去逛街，我看上了一個知名品牌的嬰兒枕頭，一個枕頭要價3200元，我看兒子試躺時很喜歡，就跟太太商量是否要各買一個給孩子，但是太太面有難色的說

太太：「我實在覺得太貴了，孩子的枕頭睡不了幾年，真的沒必要買到這麼好的！！」

我：「但我覺得這個枕頭很好，孩子睡得也很喜歡，如果孩子睡得好，也比較容易長得好！我看有一些研究說……(長篇大論)………」

太太：「我同意可以買個好一點枕頭，但我還是覺得不用買這麼貴的，像是剛才那個2700一個的枕頭就很好，材質也都跟這個差不多…」

我：「你都已經願意買到2700元了，為什麼不乾脆多花幾百塊買到最好的！！  ！」

太太：「我覺得能省則省，沒有必要的錢就不用花！」

（我們兩人拌嘴了10分鐘後，我心裡有點生氣太太不願支持我的決定，也不管枕頭買不買了！！）

隔天我安頓好兩個孩子午睡之後，我還是心裡有很多不悅，決定找一個也擔任家庭主婦的好朋友訴苦。我跟她詳述了前一天我跟太太的爭執內容，抱怨太太不願跟自己在教養上同調，對於孩子的花費過於小氣。我的朋友聽我說完，悠悠的對我說：「你知道嗎？我覺得你跟妳的太太花錢態度上分別不大，如果花錢這件事，可以分成1分~10分，1分代表超級鐵公雞，10分代表著超級亂花錢，在我眼中你是10分，你太太是8分，對我這個只願意花300元買孩子枕頭的人來說，你們兩個人其實沒有太大分別。」

上述這個觀點對我經營自己的婚姻，或是後來跟夫妻衝突的案主工作，有很大的啟發，一個亂花錢10分的先生，常會覺得8分的太太小氣；反過來太太則會覺得先生浪費。也就是說，無論兩人教養觀點再怎麼相近，在主觀上都還是會覺得對方跟自己不同調，那麼有沒有可能？夫妻不用把太多心力放在消除兩人的差異上頭，而是轉而把目標放在，讓兩個存在著差異的人，找到相互合作的可能性。

    事實上，夫妻兩人在教養不同調時的溝通要能順利，必須建立在一個很重要的基礎上，就是雙方都能體認到，雖然彼此之間存在著許多歧見與差異，但兩人的共通點遠遠要比差異要來得多。例如你們兩人都同樣「愛著這個家」、「在意孩子的安全與健康」、「希望孩子能夠快樂」、「喜歡被關心與瞭解」、「近來承受許多壓力與痛苦」、「厭倦了衝突與爭執」………。

    當夫妻能夠把目光從差異轉移到共通點上，你們就從原本劍拔驽張的敵對者，變成同樣受苦朝著育兒目標前進的旅伴。這將會大幅增進你們同理對方的意願，與相互合作的能力。