創造改變的勇氣

「親職教育」是我心理師專業花費最多心力的領域，多年來我經常針對別人家中育兒的難題，提供我專業上的意見與看法。而現在自己成為兩個孩子的父親，心理諮商的專業職涯也邁過十三年，回想我過往的親子諮詢經驗中，我最常說給家長聽，也讓我最為後悔的一個觀點，就是「你必須先跟妳的配偶溝通，兩人取得教養方式上的共識，才比較能夠改善孩子的行為問題！」

    如果不同照顧者之間，可以有著很相似的教育理念，也能夠用一致的方式教養孩子，對孩子益處很大，這個前提並沒有錯。

    然而實際現況和理想狀態有很大落差，依據我多年親職實務工作中的觀察，多數的夫妻無論再怎麼努力用心，都極難做到教養上的一致，「教養同調是一個非常美好，但是難度極高的理想狀態」。我甚至認為難度跟代價高到，不值得花費心力去追求的程度。

    若是夫妻雙方都堅信，教養上的作法要儘量同調，下一個困難的問題就是：「那麼要以哪一方的作法，來作為教養同調的基準？」，舉例來說，如果父親希望能夠用嚴格的方式對待孩子；而媽媽覺得其實孩子還很小，不需要設定太多規矩，關愛跟陪伴反而更為重要。此時要用爸爸的「嚴格」還是媽媽的「寬鬆」來作為管教的標準呢？

    此時夫妻兩人一不小心，就會掉進一個很可怕的陷阱，就是把孩子當成一個戰場，兩人彼此爭鬥不休，因為想要證明自己才是真正「對」的一方，就用冷嘲熱諷、扯後腿、否定、批評的方式對待對方。例如這個強調嚴格的父親，看見孩子在人群中表現的比較畏縮，可能就會對孩子說「你就是被你的媽媽寵壞了，看到什麼都怕，真是一點抗壓性都沒有！」；媽媽聽到了爸爸這麼說，隨即回應「有時候會害怕也沒什麼不好，總好過像你的爸爸那樣，總是冷冰冰的像個機器人一樣！」

    這種以孩子為戰場的戰爭，可以一直持續孩子成年都很難終止，從嬰兒時期的母奶還是奶粉？孩子哭了可不可以抱？到孩子學齡期的要重視功課表現還是快樂輕鬆？管教孩子要嚴還是要鬆？一直到孩子成年之後，孩子的婚禮要怎樣辦理？都可以作為戰鬥的主題，夫妻雙方廝殺的不亦樂乎。

    當我旁觀案主跟另一半陷入這些教養上的爭鬥，彼此都非得要爭出個輸贏不可，我都覺得很感慨。我們會選擇走入婚姻，是為了要尋求一個人生道路上的幫手？還是要找到個讓我人生充滿挑戰的勁敵？教養的目的是為了幫助孩子成為一個更好的人？還是透過孩子來證明自己才是正確的？

    會不會夫妻當中有一方獲勝了，這整個家庭就輸了？說實在話，孩子該不該送美語安親班這樣的決定，真的沒有重要到，需要賠上你們夫妻之間寶貴的感情。

    在面對任何教養上的歧見時，一定要反覆的提醒自己：「跟另一半維持良好的夫妻關係，是教養孩子最重要也最優先的一件事！！」