創造改變的勇氣

在前兩篇文章中，我分別提到了：「跟另一半維持良好的夫妻關係，是教養孩子最重要也最優先的一件事！！」、「找到你與對方的共同之處，是夫妻溝通成功的關鍵」兩個觀點。

    這一篇要來討論，教養不同調時最常出現的難題「要先從誰開始改變？」

    面對教養觀點上的衝突，最理想的狀態當然是，兩個人都願意一起做出改變。但這種狀況極少會發生，當夫妻兩人處在衝突當中，當然都會覺得自己的想法跟作法比較好，難以接受對方的觀點及作法，這時兩人很容易僵持不下，認為是對方需要先做出調整與改變。

    隨著衝突的升高，夫妻雙方可能都會掉進一個可怕的陷阱，那就是「誰先改變或退讓就代表誰是錯的」，由於雙方都不會覺得自己是錯的那一方，所以兩人都不願意先當那個改變的人，最終結局就是兩個人都不願意做出任何調整，在無止境的夫妻爭吵中，痴痴等待對方退讓，好讓自己跟孩子能夠好過一點。

這種僵局如何突破，我用一個簡單的案例來說明：

太太：我很討厭我先生總是對孩子很凶，管教起孩子真的很沒有分寸？

先生：你說那什麼話？我能不嚴格一點嗎？妳對孩子寵成這樣，我若不多要求一些，孩子會有規矩嗎？

我：聽起來爸爸你是因為覺得太太對孩子太好，才特別要求自己要嚴格一些？

而媽媽你則是因為擔心孩子被爸爸管教過了頭，而特別讓自己對孩子好一些？

太太：我怎麼能不對孩子好一點？每次我先生發完脾氣，孩子都哭個不停，當媽媽的怎麼忍得下心不去安撫孩子。

我：我不知道兩位有沒有發現，這是一個很不妙的循環，爸爸會變得越來越兇，媽媽則會需要花越來越多時間安撫孩子。有沒有可能，爸爸你先放低一點管教的力度？

先生：我當然可以改變，但我的嚴格是因為太太真的太寵小孩，如果她願意先調整她對孩子的作法，我也可以做出調整。

太太：我當然可以改，但我會需要對孩子好一點，是因為我先生過度管教造成  孩子的痛苦，如果他可以先停止不要對孩子這麼兇，我當然也可以更多時候硬起來。要改也是他先改。

先生：為什麼我要先改？明明就是妳的問題，應該是妳才要先改吧？

我：你們都對於改變有個很奇怪的觀點，好像「誰先改變或退讓就代表誰是錯的」或是「錯的人才需要改變跟退讓」。我跟你們說一個故事，以前有個國王叫所羅門王，有一天有兩個中年婦女帶著一個嬰兒來求見他，這兩個婦女都堅稱，這個嬰兒是自己的孩子，希望所羅門王做出裁決，她們雙方都各自提出相關的證明，在所羅門王面前爭執了一整天，所羅門王還是沒有辦法確定誰才是孩子的媽？

    所羅門王做出一個裁決，請她們兩人分別抓著嬰兒的頭跟腳，然後在嬰兒的肚子上畫一條線，他說：「既然沒法決定孩子是誰的，這樣吧！我把孩子切一半，你們一人帶一半回去吧！要注意喔，如果有人放手的話，孩子就是另一個人的囉！請妳們都要抓緊！」兩個婦女都被這個提議嚇了一大跳，但所羅門王看起來似乎不是在開玩笑，讓她們雙方都分別抓了嬰兒的頭跟腳，還命侍衛拿出一把刀來，用力就往嬰兒切下去。這時其中一個婦女，尖叫了一聲，把手鬆開並拋開嬰兒，而另一位婦女就順勢把嬰兒接走，刀子就這麼剛好略過嬰兒的臉。」「我想問問看你們兩位，誰才是這個嬰兒的母親呢？」

  （這兩夫妻陷入沈思………）

    爸爸：「我覺得是鬆手的那個，因為…………」

    不等爸爸說完，媽媽緊接著說：「因為比起贏得孩子回家，她更在意孩子有沒有安全」、「有些事情比贏過對方還重要」

我：故事的結局如你們預測，所羅門王最終把孩子判給了鬆手的那一位。有沒有可能，這也是你們夫妻的借鏡，不一定是錯的人需要改變，而是比較愛這個家的人改變。先改變的人當然會吃比較多的苦頭，也會承受比較多的壓力，所以必須是比較愛這個家，比較愛孩子的人先開始。

這種「誰先改變就代表誰是錯的」的迷思，如果沒有妥善處理，就會變成一個更可悲的結果，就是「誰先愛對方就是錯的」，當夫妻走到這個階段，關係只會變得越來越疏遠，家中變成一個輸贏的戰場，而沒有太多愛的交流與互動。例如下面這對夫妻的案例。

太太：當天我們吵得很厲害，我先生還激動的說到哭了，我認識他這麼久，還沒看他哭過幾次。

我：當時妳的反應是？

太太：我只有冷冷的看著他，什麼也沒有做，他大概哭了幾分鐘，我看他好一 點了，我對他說：「你還要繼續談嗎？」

我：這個反應好有距離，這是妳喜歡的回應嗎？

太太：我真的很不喜歡自己這樣，如果可以，我想要抱抱他，讓他好過一點。

我：是什麼讓妳沒有這麼做？

太太：我心裡很不甘心！！！

我：不甘心？

太太：我們上一次爭吵的時候，我也哭得很厲害，他什麼反應也沒有，我還難過的在大半夜跑出家門，他也沒有擔心我，連通電話關心也沒有。我當時就心死了，對他沒有任何期待了。這一次我看著他哭，我心裡想著如果你上一次這麼對我，我也讓你嚐嚐這樣的滋味。

我：所以他當時沒有讓妳好過，你也不願讓他好過，我可以這麼說嗎？你們夫妻好像在比一個荒謬的比賽，「誰先愛對方就輸了！」，雖然都知道對方需要的是什麼？但若對方沒有先開始釋放善意，妳也不願有任何付出？

面對教養不同調，要學習跳脫「錯的人才需要改變」的思維，進而走到「比較愛這個家的人改變！」，如果你可以透過改變/退讓些什麼，來讓家變得更好，那麼就勇敢的去做出一點調整吧！