創造改變的勇氣

「但是若是用植物來譬喻你們的婚姻，站得離這盆植物遠一點，可以避免我

 們因為生氣而忍不住去拔它的葉子；但相對的，你也機會沒有施肥跟灌

 溉！」

「這盆植物即使不因外力傷害致死，也會因缺乏照顧而逐漸枯萎死去！」

    我所工作的對象，有很大一部份是家庭暴力中的男性加害者，他們都是因為對伴侶使用了暴力，而被法院強制要求來跟我碰面。到底自己跟太太之間的關係是怎麼惡化的？？是我們經常會討論的主題。

阿龍：「要說我的太太跟我疏遠，甚至走到現在對方一看到我就怕我，我覺得跟我在生氣的時候，常用砸家裡東西的方法來讓自己氣消有關。」

我：「你覺得在生氣的時候摔東西，會怎麼影響你跟太太之間的關係？」

阿龍：「我以前覺得東西是我買的，我愛怎麼摔就怎麼摔！她管不著！」「況且我之所以在生氣時要砸東西，是因為不想把氣都出在對方的身上」、「一這麼想，東西就砸得非常沒有節制，有一次連電視都拿起來摔」「但是現在兩人分開一陣子，我自己一個人也想了很多，如果說考慮到對方的心情的話，可能她看著我摔東西，也會很害怕我這樣子情緒情緒失控下去，會不會有一天也對她怎麼樣！」

我：「你的意思是說，你發現自己生氣摔東西這個舉動，不只是發洩了自己了情緒，也可能造成了對方的害怕，進一步讓妳們關係變得更為疏遠。」

在一旁聽著我們對話的阿明此時插嘴（這個阿明經常喜歡在課程中強調，自己脾氣很好，從來不會對家人動手，藉此抬高自己在課程中的位置）

阿明：「柏嘉老師，我覺得有一件事我不瞭解，阿龍生氣時候會摔東西，他老婆當然會怕他！！阿強更誇張，上次夫妻吵架一時氣不過就打了太太一頓，老婆現在把他當成仇人一樣，一口氣告他好幾個官司」、「那麼我呢？我從來都不跟太太吵架！！更別提動手了！」、「我什麼也沒有做，為什麼我跟太太的關係也會不好呢？」

我：「我猜就是因為你的關係會惡化，就是因為你什麼也沒做！！！」

阿明：「你的意思是要我也跟太太吵架，去打太太嗎？」

我：「不是要去你跟太太吵架！我不是這個意思！」、「我記得你說過，你從五年前，因為家裡買車的事情，就跟太太冷戰到現在，這些年幾乎很少聊天、出遊、吃飯，也沒有性生活」、「在家暴官司之後，你甚至賭氣不跟太太有任何對話，會刻意避開跟對方接觸」、「現在你的生活就是，白天上班，晚上一回家就躲進房間完手遊，假日跟朋友出去騎自行車！或是跟朋友聚餐、唱歌、喝酒」

阿明：「我一看到她就心煩，很容易會吵起來，為了避免兩個人有衝突，我避開她有什麼不對！？」

我：「我很高興你會願意去克制你自己的脾氣，也儘量避免衝突的發生！」

     「但是若是用植物來譬喻你們的婚姻，站得離這盆植物遠一點，可以避免我們因為生氣而忍不住去拔它的葉子；但相對的，你也機會沒有施肥跟灌溉！」

   「這盆植物即使不因外力傷害致死，也會因缺乏照顧而逐漸枯萎死去！」

   「你時常強調自己不會用暴力傷害太太」、「但你的冷漠…..….卻持續的傷害

    你們的婚姻」

   「我們願意留在一個婚姻當中，是因為裡面有愛，而不是因為裡面沒有恨」

    很多時候，相愛的兩人為了避免衝突加劇，會選擇冷戰、暫時迴避來處理衝突，這樣的因應策略在短期內是很有功效的，可以讓雙方都冷靜下來，不讓彼此受到更大的傷害。

    但是「迴避」必須只是「暫時」的策略，在雙方都情緒都比較冷靜下來之後，還是要回頭針對兩人的歧見做討論與溝通，確保下一次同樣的情境再度發生時，可以有一個相對比較合適的處理方法。若是「迴避」變成常態，「冷漠以對」也會變成常態、「覺得對方不在乎自己的心情」也會變成常態，「漸行漸遠」也成為常態。

「孤獨」對於親密關係的破壞力，往往比「憤怒」要強大得多！