創造改變的勇氣

情境1

A：「跑酷一個很基本的要訣，就是跨牆踩一個三角形，為自己找一個使力的點很重要…」

B：「所以以這個房間來說，如果想要踩上這個角落的話，我會落腳在這裡是嗎？」

（A指著牆角的兩個端點，輕拉著B的腳，要B試著踩著其中一個點，然後示範使力跟轉身的技巧。）

註.跑酷是一種極限運動。它並沒有既定規則，只是將各種建築設施當作障礙物或輔助，在其間迅速跑跳穿行。

情境2

C：「這個抹壁（塗抹水泥）的工具是我自己請鐵匠做的，全台灣只有這一把」

D：（拿起工具仔細把玩）：前面這個地方像刀、後面卻像鋸尺，這要怎麼用？

（D走向牆邊並拿工具做塗抹牆壁的動作）

C：「不是這樣拉！這樣抹怎麼會均勻呢？」

（C怒氣沖沖說著，並伸手用力拍了D的手腕）

C：「要記得前拉後勾這個動作！」

（C示範一次作法，並拉著D的手做一遍）

（接著D在C的指導下練習了15分鐘）

以上所描述兩個情境，不知道各位想像這是什麼情境，A跟B、C跟D的關係又是什麼？

這兩個情境其實都在我的會談室，

A是一個國二的男生，因為在學校拍攝女同學如廁，被學校要求接受我的輔導。第一次出現時一臉酷酷的，那次會談只盯著天花板，完全不願意正眼看我，也不回答我任何問題。

C是一個60歲的泥水師傅，因為對太太有嚴重的家暴行為，而被要求接受會談，每次出席時都沾滿塵土，背著一個略顯沈重的裝工具的包包。

當中接受指導的B跟D都是我這個心理師，我享受並投入他們的分享。

很多時候，家庭暴力的相對人，或是其他類型的非自願案主，在接受諮商的初期，動機都很低落，不太想談自己的事情，也不覺得自己有何需要改變之處。而助人工作者面對這樣的狀況，時常會覺得很無力，因為通常探問不會得到回應，也很難取得案主的信任。

要如何打破非自願案主會談初期的抗拒與不滿，我有一個常用的作法：我喜歡先從個案的工作或是嗜好的閒聊開始，並在過程中帶著好奇心跟案主請教跟學習，邀請他們跟我分享一些經驗與技巧。通常會談初期這麼做，能夠有效拉近一些我跟對方的距離。

為什麼這麼做會有效果呢？因為非自願案主會來接受服務，通常都是因為他犯了某些錯誤，可能是動手傷害家人，也可能是做出其他違法的行為。他們見到助人者時，表面上的樣子可能是極為憤怒跟不屑，但內在心情可能是挫敗與自責的，他們可能心想「我是不是沒有當好爸爸和先生的角色？」、「我好像沒有能力經營好一個家？」、甚至「懷疑自己是一個沒有價值與貢獻的人」，當一個人越是相信自己是個糟糕惡劣的人，就越沒有學習的意願的動機，因為對他來說，面對困境時與其去嘗試「改變」，還不如選擇「逃避」，讓自己不用繼續去面對挫敗的經驗。

但若是一個人相信自己雖有不足的一面，但也有自己值得肯定與欣賞的部分，這樣的平衡比較容易營造出「面對困境的勇氣」，讓人願意一試。所以我們在助人工作中，除了去探索案主的困境與難題，也要盡力去找出案主能夠自我肯定的機會。而從案主的嗜好與專長開始聊，而非直接切入對方轉介過來的問題，對於案主感覺自己也沒有這麼糟，有助於這樣平衡的建立。

另一方面，非自願案主在會談時，因為是被強迫來的，他們常會有種感覺，好像助人者高高在上，而自己什麼也不是，就是乖乖配合就好。若是助人者先願意跟案主學習，接受案主的指導，則有助於打破這種上對下的關係，讓彼此的關係可以更平等、靠近。

當然，助人者不能只是單純接受案主的指導，還是負有幫助案主覺察與改變的責任。我通常在我跟對方的學習一段落後，我會把焦點順勢轉移到我們今天碰面的目的。

例如我會對教我抹水泥的C說：「今天很感謝你花很多時間交我抹牆的技術，我今天學到了前拉後勾的技巧，我這週回去會練習，下次你幫我鑑定看看。但今天請你過來，並不能只是讓你教我，我也希望能對你有所幫忙。就像抹牆你是高手，你做了40年；我也有我的專長，我很善於幫助先生把自己跟家人的關係看得更清楚，特別是在官司之後，如果有機會的話，可能還可以幫助先生找一找有沒有回去那個家的辦法？」

接下來幾次會談，案主開始比較能夠跟我分享，他在夫妻關係當中感覺到的無力感與挫敗，還有對於兩個孩子幫媽媽作證的憤怒。過程中我給他的回饋與建議，雖說無法完全改變他的想法，但某種程度上我也感覺到，案主願意省思我提供的觀點，並且保持一個彈性思考實際運用在生活中的可能性。

從上述的例子看來，我相信要與案主建立關係的第一步，並不是彰顯自己多麼能夠解決對方的問題，更重要的是，先幫助案主找到能夠正面看待自己的機會。

C在最後一次會談離開前：「柏嘉老師，你知道嗎？我看了你練習了10禮拜，我覺得你蠻有天分的，你要不要來跟我做，你能熬出師的話，我薪水可能不比你現在坐在這吹冷氣低。」

或許我該認真考慮一下….